2016-12-31

reflection





ここ数年、昔に比べてものすごく無気力だなと自覚しています。
早いものでブログを初めたのが6年前、その頃を思い出すと根本的な部分では同じなのですが、性格はだいぶ変わってしまいました。自我というものが少しずつ死んでいった結果です。
様々な環境で自分を殺すのが一番いい方法なのだということを知り、自分の感情赴くままということがなくなりました。笑っている驚いている泣いている、けれどそれは目の前の人がそれを求めているから。怒られたら自分のせいでなくても謝るしかない、楽しそうにしていなければ何か言われるからとりあえず笑うしかない、落ち込んでいてもそれを出すと余計に攻撃されるのでいつもどおりを装わなきゃいけない、平気じゃなくても平気なふりをしていたほうが楽。そんな生活を強いられていたので別人のようになった気がします。一番酷かった時期、「目が死んでるけど大丈夫?」と昔の知人に言われてしまいました。前は服の話とかしながら目がキラキラしていたそうです。去年の年末、友人に状況を説明していたら「で、eriはどうしたいの? eriがどうしたいかが全くそこにないじゃん!」と言われたことも印象に残っています。自分がどうしたいかで動いていいんだな。当たり前のことだけど、日々自分の感情を殺しているとそんなこともわからなくなるのです。
きっとよくある話なんだと思います。抑えて抑えて消化されない怒りや悲しみが静かに蓄積されていき、ある日を境に全てが無理になる。平気なふりが突然出来なくなる。なぜ我慢しているのかわからなくなる。言葉では表せないくらい、ものすごく苦しくて、とてつもなく虚しいこと。
そうならないように今年はきちんと動けたと認めてあげようと思います。
昔は書きたいことも山ほどあって言葉が頭の中を渦巻いていたけれど、そんなこともなくなってしまいました。
来年はいくら時間があっても足りないくらいイマジネーションに溢れる年にしたいな。



今年の初め、一番息詰まっていた時に読んだ川上未映子さんのエッセイから、心に留めておきたいページを残しておきます。


“なにとも比較できないなにか。誰かにとやかく言われようのないなにか。学校や職場以外の場所にこそ、仕事や人間関係以外のものにこそ、自分にとって素晴らしいものがあるという自信をもつこと。もしいまそれがなければ、いろんな場所やものに触れて、そう思えるものを見つけること。いまの自分の現実だけが現実ではないと知ること。世界に角度をつけること。本でも映画でも、信頼できる誰かと昔に交わした言葉でもなんでもいい。それは自分の殻に閉じこもってまわりを見ないようにすることとはまったく違って、なにかひとつ、誰にもわかってもらえない自分だけの大事なものを見つけることが、明日また、学校や職場でがんばるためのちからになると思うのだ。人からどう思われようと、決して揺るがないものをひとつだけでいいから胸にもっておく。それは本当にわたしたちが困ったときに、わたしたちを必ず助けてくれるちからになる。

孤独の豊かさを知らなければ、何人と遊んでいたって満たされない。ひとりきりを過ごすことができなければ、誰といたって安心できない。自らをちゃんと考えるための言葉をまだじゅうぶんにもっていなかった少年少女時代をへて、そして、無数に存在する人間の中で、自分という得体の知れないものをもてあましてなにもかもが過剰で苦しんだ思春期をこえて、ひとりでいること、孤独であることのー誰の目も経由しない、本当の淋しさと滑稽さと強さを知った人たちが寄り添うときにはじめて、お互いがお互いをもっと理解したいと思えるような、ずっと大切にしたいと思えるような、そんな気持ちに出会えるのじゃないだろうか。そこに誰がいてもよかったような関係じゃなく、わたしでありあなたじゃなくちゃいけなかったと心の底から思えるーそれが愛情でも友情でも、交わした言葉や視線や風景を思いだしさえすれば、今日もまた生きていけるような関係を、築くことができるのじゃないだろうか。”
(安心毛布 わたしであり、あなたでなくちゃ より)



今年も細々とした更新になってしまいましたが、それでも訪れてくれた方に感謝します。
ありがとうございました。
どうぞ良いお年をお迎え下さい。




2016-12-30

NEWDAYS

11月の初旬のことですが、長年住んでいた家を引越しました。
2003年に契約していたのでなんと13年も住んでいたとのこと、誰に話しても苦笑されてしまいますが、19歳のときに巡り合った部屋はとても気に入っていて、今でもまだあそこが自分の部屋という気がしてしまうほど。
ただもうそろそろ引っ越さなければと思っていた時にたまたま見つけた物件が立地、間取り、家賃ともに魅力的で迷うことなくアッという間に契約して引越しました。
あまり感傷に浸ることなくサクサク荷物を運び出し、ガランとした部屋を見た時に「この状態の部屋を見たのは19歳のときの内見以来なんだな」と思い、初めて何とも言えない気持ちになりました。
上京してきて2回目に住んだ部屋。ここから専門学校に通ったり夢を追いかけては挫折して就職したり勉強したりたくさん笑ったけど泣いたしそれでも何があってもここだけは自分の居場所だったなと改めて思いました。数え切れないほど模様替えもして最後は物を減らすことで部屋を変化させるというところだったので荷造りはものすごくスムーズでした。逆算して計画を組むのは好きなので引越し当日もトラック来るまでまだ時間あるしスタバ行こ〜とか出来る余裕っぷり。順調に部屋を出ました。

荷解きもスムーズに終わり、前の部屋より間取りもグレードアップしているので整理するのもかなり楽しかったです。家具をどこにどう配置しようか悩める嬉しさ。
と、ここまでは良かったのですが、なんと信じられないくらいの騒音問題発生で翌日の朝は顔面蒼白で出社。デスクで頭を抱えてしまいました。
だいたいどこにいても「家帰りたいな〜帰ったら何しようかな〜」と考える私が「どうしよう、家に帰りたくない」と空になったマグカップを前に時間を潰していたときに涙。このダメージは大きすぎた。
というわけで5日目で引越しを決意。そこからまた物件を探し、8件内見して一番魅力的だった部屋に決め、12月中旬に引越しました。スピード感抜群ですね。

そんなわけでようやく快適な生活が幕を開けました。
落ち着いてコーヒーが飲めるとか、テレビを消して本を読めるとか、お風呂でボーっとするとか、当たり前のようしていたことへのありがたさを今回のことで改めて噛み締めることが出来て本当に幸せです。
今年中に自分の居場所が確保出来て良かった。
自分の拠点みたいなものを失うと、ガラガラと内面まで崩れることも実感。いつも心ここにあらずの状態で身の回りの全てがうまくいかなくなりました。体調を派手に崩さなかったことがせめてもの救い、年末年始で立て直したいところです。





この部屋に決めた日からこればっかり聞いてるSchroeder-HeadzのNEWDAYS、色々不安がよぎる時もこの曲聴いてこの映像を思い出すと、きっと大丈夫と前向きになれる大好きな曲。心の中を整理整頓しながらも、忘れていた焦燥感を思い出すような、生命感に満ち溢れていて、フワッと解放してくれる気分になれる。タイトルも恥ずかしいほどズバリですが新生活にはもってこいです。
荷物を搬入する前に拭き掃除をして部屋にこの曲を流したらなんとなく浄化されていくイメージが自然と湧いてすごく気持ちよかった。

なかなか落ち着いてパソコンに向かうこともなく、あまり更新出来ずにもう明日は大晦日。
執念で手に入れた部屋は最高に私らしくて笑っちゃうくらい。
住居の大切さを思い知った年末でした。2016年さよならの手前、とにかく安堵の溜息しか出ません。